Перейти до вмісту

Вільні стосунки

Очікує на перевірку
Матеріал з Вікіпедії — вільної енциклопедії.
Фіолетова стрічка Мебіуса — символ полігамії та немоногамії.
Міжособові стосунки
Огляд[en]
Типи
Ролі
Почуття та емоції
Події та вчинки
Насильство
Категорія Категорія • Портал Портал

Вільні стосунки — інтимні стосунки, учасники яких сексуально або романтично хочуть бути разом, але при цьому згодні на немоногамні стосунки.[1] Таким чином, учасники вільних стосунків допускають романтичні, сексуальні або інші стосунки з третіми особами. Кожен окремо взятий випадок вільних стосунків може відрізнятися від іншого, оскільки конкретні умови таких взаємин визначаються партнерами індивідуально.[2] Часто можуть бути дозволені флірт, побачення, поцілунки або статевий акт.[2]

Найчастіше вільні стосунки можна зустріти, коли люди, які в них перебувають, мають одночасно романтичні або сексуальні відносини більш ніж з одним партнером. Такі відносини можуть мати як короткочасний характер (наприклад, побачення з іншими людьми), так і довготривалий (як відкритий шлюб).[3] У зв'язку з тим, що вільні стосунки мають достатньо гнучку структуру, умови можуть постійно змінюватися. Таким чином, домовленості між партнерами можуть постійно змінюватися, а коло партнерів може зменшуватися або зростати.[1]

Відкриті стосунки включають будь-який тип романтичних стосунків (побачення, шлюб тощо), які є відкритими[1]. «Відкриті» стосунки означають, що одна або кілька сторін мають дозвіл на романтичні або сексуальні стосунки з людьми поза цими стосунками. Це протилежність традиційним «закритим» стосункам, де обидві сторони домовляються бути виключно одна з одною. Поняття відкритих стосунків визнається з 1970-х років.[4]

Типи

[ред. | ред. код]

Значною мірою відкриті стосунки є узагальненням концепції стосунків, що виходять за рамки моногамних стосунків. Формою відкритих стосунків є відкритий шлюб, у якому учасники шлюбу мають відкриті стосунки.

Існує кілька різних стилів відкритих стосунків[1].

Деякі приклади включають:

  • багатопартнерські стосунки, між трьома або більше партнерами, де сексуальні стосунки виникають не між усіма залученими сторонами[1];
  • гібридні стосунки, коли один партнер немоногамний, а інший — моногамний[1];
  • свінг, в якому одинокі люди або партнери, що перебувають у стабільних стосунках, займаються сексуальною діяльністю з іншими людьми як розважальною або соціальною діяльністю.

Головним об'єднуючим елементом для стилів відкритих стосунків є невиключність романтичних чи сексуальних стосунків. Іншим загальним терміном для всіх цих типів стосунків є відкрите кохання.[5]

Свінг

[ред. | ред. код]
Докладніше: Свінг (секс)

Свінг — форма відкритих стосунків, у яких партнери у відданих стосунках одночасно займаються сексуальними діями з іншими. Свінгери можуть розглядати цю практику як розважальну або соціальну діяльність[6][7], яка додає різноманітності або захоплення їхньому інакше звичайному сексуальному життю або ж просто з цікавості. Свінгери, які займаються випадковим сексом, стверджують, що секс серед свінгерів часто є більш відвертим і обдуманим, а отже, більш чесним, ніж зрада. Деякі пари вважають свінг здоровим способом розрядки і засобом зміцнення своїх стосунків.

Відкритий шлюб

[ред. | ред. код]
Докладніше: Відкритий шлюб

Відкритий шлюб,[8] який іноді називають немоногамією за згодою[9] або КНМ, — це тип шлюбу, в якому сторони однозначно погоджуються на те, що їхні партнери вступають у романтичні та/або сексуальні стосунки з іншими людьми.[10]

Поліаморія

[ред. | ред. код]
Докладніше: Поліаморія

Поліаморія — практика, бажання або прийняття більш ніж одних інтимних стосунків одночасно за відома та згоди всіх учасників. Хоча іноді як синонім «поліаморії» або «поліаморних стосунків» використовується поняття «відкриті стосунки», ці терміни не є синонімами; поліамори можуть вибирати між відкритими стосунками та полівірністю. «Відкритий» у слові «відкритий зв'язок» стосується сексуального аспекту стосунків, тоді як «поліаморія» означає дозвіл на формування зв'язків (які можуть бути сексуальними чи іншими) як додаткових довгострокових стосунків[1].

Терміни «поліаморія» та «друзі з привілеями» з'явилися досить недавно, протягом останніх кількох десятиліть[2], хоча сама концепція така ж стара, як і суспільство.

Поширеність

[ред. | ред. код]

Дехто вважає, що відкриті стосунки частіше трапляються в певних демографічних групах, таких як молодь, а не люди похилого віку в Америці, включаючи, точніше, серед представників середнього класу з вищою освітою, а не неосвіченого робітничого класу, або людей певних етнічних та/або інших расових меншин[11]. За Національним опитуванням сексуального здоров'я та поведінки 2012 року, 4 % респондентів повідомили про перебування у відкритих стосунках.[12] Також було виявлено, що чоловіки та ЛГБТ-особи частіше повідомляють про перебування у відкритих стосунках,[13] при цьому про відкриті стосунки повідомляють 33 % геїв, 23 % бісексуальних чоловіків, 5 % лесбійок та 22 % бісексуальних жінок.[12]

Дослідження 1974 року показало, що студенти чоловічої статі, які або проживають разом, або живуть у спільній групі, частіше вступають у відкриті стосунки, ніж жінки, і все ще більше цікавляться цією концепцією, ніж жінки, навіть якщо не беруть участі у відкритих стосунках. Опитування, проведене журналом FS Magazine, присвяченим «здоров'ю та життю», серед 1006 опитаних чоловіків-геїв, показало, що 41 % перебувають у відкритих стосунках або раніше мали такий досвід[11]. З чоловіків, які перебувають у відкритих стосунках, 75 % вважають, що відкриті стосунки — це чудово.[14][15]

Багато пар у відкритих стосунках мають подвійну кар'єру, що означає, що обидва основні партнери мають стабільну роботу та/або кар'єру. Як чоловіки, так і жінки в таких стосунках, особливо в закритих групах, також частіше займають керівні посади. Більшість з них або не мають дітей, або вже виростили їх[16].

Винагорода проти ризику

[ред. | ред. код]

Причини для початку вільних стосунків

[ред. | ред. код]

Відкриті стосунки можуть сформуватися з різних причин. До них належать:

  • подобається інша людина, але не хочеться розривати старі стосунки
  • тиск або примус з боку партнера, який бажає відкритих стосунків
  • бути немоногамною особою за своєю природою (тобто народитися такою)
  • різниця, що виникає між двома людьми у стосунках
  • один партнер усвідомлює, що він не в змозі задовольнити потреби іншого[1]
  • різне статеве бажання між партнерами[1]
  • один або обидва партнери бажають більшої свободи, товариства, інтелектуального різноманіття, різноманітних сексуальних партнерів, просування по кар'єрних сходах або підтримки стосунків[17]
  • потреба у викликах: деякі люди вважають свої стосунки неадекватними, якщо їм не ставлять викликів. Відкриті стосунки можуть створювати почуття ревнощів, прихильності або власництва, і все це є викликами для подолання стосунків[1]. Ці емоції також можуть призвести до більшої самосвідомості, що може розглядатися як задовільне для тих, хто перебуває у відкритих стосунках[1]. Деякі дослідження показали, що люди у відкритих стосунках повідомляють про меншу ревнощі порівняно з тими, хто перебуває у моногамних стосунках.[18]
  • насолода енергією нових стосунків, стан підвищеної емоційної та сексуальної сприйнятливості та збудження, що відчувається під час формування нових фізичних стосунків[1]
  • можливість зустріти інші пари та людей зі схожими поглядами, з якими учасники можуть знайти спільну мову на інтелектуальному та емоційному рівні[16]
  • перебування у стосунках за зручністю, тобто таких, що базуються не на взаємному почутті любові одне до одного (вже), а радше на економічних чи соціальних факторах (наприклад: традиційна практика поліандрії у сільській місцевості Тибету)
  • дистанція — коли партнери проживають у різних частинах світу частину або весь час
  • секс може бути приємнішим, і учасники можуть займатися ним частіше, ніж представники середньостатистичної пари[16]
  • проблеми із сексуальною сумісністю[19]
  • підвищена довіра, що виникає завдяки встановленню меж та комунікації[20]
  • посилена близькість, що супроводжується відкритим обговоренням сексуальних бажань та переживань[20]

"Було висловлено припущення, що чоловіки (як геї, так і гетеросексуали), на відміну від жінок, здатні когнітивно відокремлювати секс від емоцій (або кохання) в процесі, який зазвичай називають компартменталізацією.[21] Це означає, що для гомосексуальних чоловіків не є рідкістю мати відкриті стосунки, що означає порушення «норми» відданих та «типових» гетеросексуальних стосунків. Це не означає, що відкриті стосунки не працюють; дослідження показали порівнянну задоволеність стосунками як для моногамних, так і для немоногамних пар.[22][23] Однак, можливо, що брак емоційних інвестицій у стосунки ускладнює подолання важких часів.

Причини уникання відкритих стосунків

[ред. | ред. код]

Багато пар розглядають можливість відкритих стосунків, але вирішують не втілювати цю ідею в життя. Якщо людина намагається обговорити з своїм моногамним партнером перехід до відкритих стосунків, моногамний партнер може переконати або змусити її залишитися моногамною або шукати нового партнера[1]. Також може виникнути занепокоєння, що, розпочавши відкриті стосунки, партнер може почати дбати лише про свій особистий розвиток і приділяти менше уваги своєму партнеру.

Ревнощі часто присутні в моногамних стосунках, і додавання одного або кількох партнерів до стосунків може призвести до їх посилення. Результати деяких досліджень показали, що ревнощі залишаються проблемою у відкритих стосунках, оскільки фактична участь третьої сторони розглядається як тригер[24]. У роботі Constantine & Constantine (1971) дослідники виявили, що у той чи інший момент 80 % учасників відкритих шлюбів відчували ревнощі[24].

Немоногамні стосунки за згодою мають негативні стереотипи навколо себе, зокрема менш сексуально повноцінні, більш сексуально ризиковані та менш моральні.[25] Ці стереотипи підкріплюються мононормативністю, тобто переконанням, що моногамні стосунки є найприроднішими та культурно прийнятними.[26]

Культурний тиск також може перешкоджати ініціюванню відкритих стосунків або переходу до них. Існує поширений суспільний стереотип, що ті, хто перебуває у відкритих стосунках, менш віддані або зрілі, ніж ті, хто перебуває у моногамних стосунках. Фільми, медіа та книги з самодопомоги передають меседж про те, що бажати більше одного партнера означає не мати «справжніх» стосунків. У післявоєнні 1950-1970-ті роки традиційним було «побачення з кількома людьми» (з такими рекомендаціями, як не зустрічатися з одним конкретним залицяльником двічі поспіль), доки не було готове почати «постійні стосунки» (початок ексклюзивності та сексуального дослідження); відтоді неексклюзивні побачення втратили популярність, і замість цього піднявся прямий перехід до постійних стосунків (тепер відомих просто як ексклюзивні побачення)[27]. Бажання відкритих стосунків у наші дні часто вважається фазою, яку людина проходить, перш ніж буде готова «осісти»[1]. Логістика відкритих стосунків може бути важкою для подолання, особливо якщо партнери проживають разом, розділяють фінанси, володіють майном або виховують дітей[1].

Хвороби, що передаються статевим шляхом

[ред. | ред. код]
Докладніше: Хвороби, що передаються статевим шляхом

Будь-який сексуальний контакт поза межами суворо моногамних або поліфіделітних стосунків збільшує ймовірність того, що один із членів групи заразиться хворобою, що передається статевим шляхом, і передасть її групі.

Ні використання бар'єрних пристроїв (таких як презервативи), ні більш ретельне тестування на ІПСШ та вакцинація не можуть повністю усунути такий ризик[28], але можуть зменшити статистичне збільшення, пов'язане з немоногамією. Тим не менш, використовуючи дані Національного опитування сексуального здоров'я та поведінки 2012 року, Левін та ін. (2018) виявили, що особи у відкритих стосунках повідомляли про частіше використання презервативів як під час вагінального, так і під час анального статевого акту порівняно з моногамними парами.[29]

Розробка PrEP призвела до зниження ризику зараження ВІЛ на цілих 92 %.[30] Якщо обидва партнери приймають PrEP, ризик зараження ВІЛ зменшується, навіть якщо партнерів кілька.

Успішні відкриті стосунки

[ред. | ред. код]

Одним з найважливіших факторів, що сприяють успіху стосунків, є те, що вони повинні відповідати потребам усіх залучених сторін. Немає двох однакових відкритих стосунків, і вони змінюються залежно від обставин, що склалися в кожен конкретний момент. Стиль відкритих стосунків відображатиме цінності, цілі, бажання, потреби та філософію залучених сторін[1].

Найуспішнішими є ті стосунки, на встановлення яких потрібно більше часу. Приділивши час на те, щоб чітко усвідомити, чого обидва партнери хочуть від відкритих стосунків, сторони можуть проаналізувати свої емоції, впоратися з можливими конфліктами і (для тих, хто переходить від моногамії до немоногамії) знайти способи адаптуватися до змін[1].

Важливим є обговорення деталей відкритих стосунків протягом усього процесу комунікації. Теми, які зазвичай зустрічаються в переговорах між парами, включають чесність, рівень підтримки, довіру, межі та управління часом[31].

Інші інструменти, які пари використовують у процесі переговорів, включають надання партнерам права вето на нові стосунки, попереднє дозвіл та взаємодію між партнерами. Це допомагає запевнити кожного з партнерів у стосунках, що їхня думка є важливою і має значення. Однак, хоча право вето може бути корисним інструментом у переговорах, успішні переговори та відкриті стосунки можуть відбуватися і без нього. Деякі відкидають право вето, оскільки вважають, що воно обмежує їхнього партнера у досвіді нових стосунків та обмежує їхню свободу[1].

Межі

[ред. | ред. код]

Типи меж включають фізичні, що означає заборону торкатися когось без дозволу; сексуальні межі; та емоційні межі, що означає уникнення обговорення конкретних емоцій. Межі допомагають встановити правила щодо того, що є, а що ні, прийнятним для учасників стосунків[1]. Вони також допомагають людям почуватися в безпеці та відчувати, що вони такі ж важливі у відкритих стосунках, як і їхні партнери[1].

Прикладами встановлених меж можуть бути[1]:

  • хто (географічно та міжособистісно, наприклад, у громаді, друзі, родина тощо) може бути додатковим партнером;
  • які фізичні обмеження накладаються на ці стосунки (поцілунки, побачення чи інші сексуальні дії);
  • чи відбуватимуться сексуальні стосунки в окремій спальні, ігровій кімнаті чи приміщенні (наприклад, готелі).

Деякі пари укладають договір про фізичні стосунки. Такі договори можуть бути корисними не тільки для переговорів, але й для чіткого формулювання потреб, бажань, обмежень, очікувань та зобов'язань, які очікуються від сторін, що беруть участь у договорі[1].

Управління часом

[ред. | ред. код]

Успіху відкритих стосунків може сприяти адекватне управління часом. Навіть якщо серйозні зобов'язання з одним партнером є поширеним явищем, домовленості про час, витрачений на стосунки, між усіма партнерами все ще важливі. Хоча бажання дарувати необмежену кількість любові, енергії та емоцій іншим є поширеним явищем, обмежена кількість часу в добі обмежує фактичний час, проведений з кожним партнером. Дехто вважає, що якщо він/вона не може рівномірно розподілити свій час, він/вона має відмовитися від партнера. Управління часом також може бути пов'язане з теорією рівності, яка підкреслює важливість справедливості у стосунках[31].

Дослідження відкритих шлюбів

[ред. | ред. код]

Позитивні результати

[ред. | ред. код]

Опубліковане в 1974 році національне дослідження сексуальності, проведене Гантом, показало, що свінгом займаються відносно мало людей. Гант пояснив низьку кількість людей у таких відкритих шлюбах різними соціальними, психологічними та практичними проблемами. Проте деякі з цих людей «підтвердили те, що стверджували прихильники та ентузіасти, а саме, що подружній свінг може забезпечити фізично інтенсивні переживання, що він може бути надзвичайно приємним для его та є тимчасовим звільненням від обмежень і відповідальності та короткою можливістю реалізації своїх найсміливіших фантазій» (сторінки 273—274).[32]

Деякі дослідження показують, що пари у відкритих шлюбах можуть підтримувати задовільні стосунки. Рубін не спостерігав жодних відмінностей у подружній адаптації між парами у відкритих шлюбах та парами у сексуально моногамних шлюбах.[33] Рубін та Адамс не повідомили про жодні відмінності в подружній задоволеності між парами у відкритих шлюбах та парами у сексуально моногамних стосунках.[34] Гілмартін також не виявив жодних відмінностей у подружній задоволеності між сексуально відкритими та сексуально моногамними парами.[35] Дослідження Бергстранда та Вільямса показало, що пари у відкритих шлюбах мали вищий рівень задоволеності, ніж пари в загальній популяції.[36]

Деякі пари у відкритих шлюбах повідомляють про високий рівень задоволення своїми стосунками. Дослідження, проведене Вольфом, показало, що 76 відсотків пар у відкритих шлюбах описали якість своїх стосунків як «кращу за середню» або «видатну».[37] Діксон виявив аналогічно високий рівень задоволення шлюбом у дослідженні 100 бісексуальних та гетеросексуальних чоловіків у відкритих шлюбах.[38] В іншому дослідженні Діксон зазначив, що 80 відсотків дружин у відкритих шлюбах оцінили свою подружню сумісність як «відмінну» або «хорошу», а 76 відсотків дружин оцінили своє сексуальне задоволення як «відмінне» або «хороше».[39] Буунк також повідомив про високий рівень задоволення пар у відкритих шлюбах.[40]

Деякі пари вважають, що відкритий шлюб підвищив їхнє задоволення від шлюбу. Бергстранд і Вільямс зібрали онлайн-анкети від 1092 осіб, які перебувають у відкритих шлюбах у стилі свінгу.[36] Серед тих людей, які сказали, що вони були «дещо нещасливі» або «нещасливі» своїм шлюбом до свінгу, близько 80–90 % сказали, що вони стали щасливішими після того, як почали свінгувати. Майже половина людей, які сказали, що вони були «дуже щасливі» своїм шлюбом до свінгу, стверджували, що стали ще щасливішими після свінгу. Відкритий шлюб у деяких випадках може підвищити задоволення від шлюбу.

Нейтральні результати

[ред. | ред. код]

Іноді пари відмовляються від відкритого шлюбу і повертаються до сексуальної моногамії. У п'ятирічному дослідженні бісексуалів, 80 % яких спочатку мали відкриті стосунки, Мартін Вайнберг, Колін Дж. Вільямс і Дуглас Прайор спостерігали з часом чітку тенденцію до сексуальної моногамії.[41] Під час першого опитування більшість цих бісексуалів вважали сексуальну немоногамію ідеальною формою романтичних стосунків. П'ять років по тому близько 60 % змінили свою думку, і більшість з тих, хто змінив свою думку, заявили, що сексуальна моногамія є їхнім новим ідеалом. Деякі з цих змін були спричинені появою епідемії СНІДу. Моногамія розглядалася як спосіб уникнути зараження ВІЛ/СНІДом. Але для багатьох перехід до моногамії був пов'язаний із справжньою зміною того, чого вони прагнули у стосунках. Їхнє бажання бути сексуально моногамними не мало нічого спільного з епідемією СНІДу.

Пари, які намагаються укласти відкриті шлюби та вирішують повернутися до сексуально моногамних шлюбів, можуть мати різні почуття щодо відкритого шлюбу. Деякі можуть мати негативні почуття щодо свого досвіду відкритого шлюбу.[42] Інші можуть продовжувати «розглядати немоногамію як можливо корисну для інших, але не для себе».[41] Загалом, відкритий шлюб має відносно нейтральний вплив на ці пари. Рубін та Адамс не спостерігали жодної різниці в ризику розлучення для пар у відкритих шлюбах та пар у сексуально моногамних шлюбах.[34]

Негативні результати

[ред. | ред. код]

Пари у відкритих шлюбах наражають себе на потенційну загрозу конфліктів, спричинених ревнощами. Дослідження показали, що 80 або більше відсотків пар у відкритих шлюбах відчувають ревнощі через свої позашлюбні стосунки.[43][44] Ревнощі, що бере свій початок у відкритому шлюбі, можуть призвести до серйозних конфліктів. Наприклад, спроба втрутитися у стосунки суперників може розлютити партнера. Образа або дорікання партнеру можуть спровокувати відповідні дії. Вимога більшої відданості може спровокувати суперечки. Дійсно, багато досліджень повідомляють, що конфлікти виникають під час епізодів ревнощів.[45][46][47][48][49][50] Конфлікти, спричинені ревнощами, можуть здаватися нестерпними та шкодити стосункам.

Навіть коли ревнощі не є надзвичайно серйозною проблемою, відкриті стосунки можуть спричиняти інші ускладнення. Численні автори стверджують, що відкриті шлюби руйнують стосунки, заважаючи інтимній близькості та провокуючи невпевненість.[32][51][52][53][54]

Деякі пари повідомляють, що відкритий шлюб сприяв їхнім розлученням. Janus and Janus попросили розлучених людей перерахувати одну основну причину своїх розлучень.[55] Приблизно 1 % чоловіків і 2 % жінок назвали відкритий шлюб основною причиною свого розлучення. Це здається невеликим відсотком, але майте на увазі, що лише від 1 до 6 % населення мають відкриті шлюби.[32][56][57][58] Відкритий шлюб сприймається як основна причина розлучення значною меншістю з 1 до 6 % людей, які мають відкриті шлюби.

Ступінь, до якої відкритий шлюб насправді сприяє розлученню, залишається невизначеним. Блюмштейн і Шварц відзначають дещо вищий ризик розлучення серед пар, які займаються позашлюбним сексом, навіть якщо пари погоджуються дозволити позашлюбний секс.[59]

Див. також

[ред. | ред. код]

Примітки

[ред. | ред. код]
  1. ↑ а б в г д е ж и к л м н п р с т у ф х ц ш щ Tristan Taormino (1 травня 2008). Opening up: a guide to creating and sustaining open relationships. Cleis Press. с. 13–. ISBN 978-1-57344-295-4. Архів оригіналу за 30 червня 2014. Процитовано 20 листопада 2011.
  2. ↑ а б в Leonie Linssen; Stephan Wik (1 серпня 2010). Love Unlimited: The Joys and Challenges of Open Relationships. Findhorn Press. с. 11–. ISBN 978-1-84409-183-6. Процитовано 20 листопада 2011.
  3. ↑ Boston Women's Health Book Collective (19 квітня 2005). Our bodies, ourselves: a new edition for a new era. Simon and Schuster. с. 165–. ISBN 978-0-7432-5611-7. Архів оригіналу за 30 червня 2014. Процитовано 25 листопада 2011.
  4. ↑ Doheny, Kathleen. The Truth About Open Marriage. Web MD. Процитовано 8 червня 2013.
  5. ↑ Gaal, Anna Gyulai (21 лютого 2019). The many shades of open love. EXBERLINER.com (амер.). Архів оригіналу за 6 грудня 2019. Процитовано 4 липня 2019.
  6. ↑ Bergstrand, Curtis; Blevins Williams, Jennifer (10 жовтня 2000). Today's Alternative Marriage Styles: The Case of Swingers. Electronic Journal of Human Sexuality. 3. Процитовано 24 січня 2010.
  7. ↑ Why Swing?. Архів оригіналу за 4 листопада 2012. Процитовано 4 жовтня 2012.
  8. ↑ Dominus, Susan (11 травня 2017). Is an Open Marriage a Happier Marriage?. The New York Times.
  9. ↑ Study Reveals 5 Benefits of an Open Marriage. HuffPost. 26 травня 2017.
  10. ↑ Balzarini, R. (2017). Perceptions of primary and secondary relationships in polyamory. PLOS ONE. 12 (5): e0177841. Bibcode:2017PLoSO..1277841B. doi:10.1371/journal.pone.0177841. PMC 5436896. PMID 28542619.
  11. ↑ а б Hollander, Elaine K.; Howard M. Vollmer (1 вересня 1974). Attitudes Toward "Open Marriage" Among College Students as Influenced by Place of Residence. Youth & Society. 6 (3): 3—21. doi:10.1177/0044118X7400600101. S2CID 149350978.
  12. ↑ а б Levine, Ethan Czuy; Herbenick, Debby; Martinez, Omar; Fu, Tsung-Chieh; Dodge, Brian (July 2018). Open Relationships, Nonconsensual Nonmonogamy, and Monogamy Among U.S. Adults: Findings from the 2012 National Survey of Sexual Health and Behavior. Archives of Sexual Behavior (англ.). 47 (5): 1439—1450. doi:10.1007/s10508-018-1178-7. ISSN 0004-0002. PMC 5958351. PMID 29696552.
  13. ↑ Dr. Jarryd Thomas Willis (20 лютого 2023). Non-Monogamy. Medium. Архів оригіналу за 8 квітня 2023.
  14. ↑ Duffy, Nick (3 лютого 2016). Nearly half of gay men have had an open relationship. PinkNews. Процитовано 6 лютого 2016.
  15. ↑ Haggas, Stuart (February 2016). Open Relationships Uncovered. FS Magazine. № 152. Архів оригіналу за 8 травня 2019. Процитовано 6 лютого 2016.
  16. ↑ а б в Ramey, James W. (July–August 1977). The Sexual Bond: Alternative Life Styles. Society. 14 (5): 43—47. doi:10.1007/BF02700827. S2CID 143634246.
  17. ↑ Ramey, James W. (October 1975). Intimate Groups and Networks: Frequent Consequence of Sexually Open Marriage. The Family Coordinator. 24 (4): 515—530. doi:10.2307/583035. JSTOR 583035.
  18. ↑ Parsons, Jeffrey T.; Starks, Tyrel J.; Gamarel, Kristi E.; Grov, Christian (October 2012). Non-monogamy and sexual relationship quality among same-sex male couples. Journal of Family Psychology (англ.). 26 (5): 669—677. doi:10.1037/a0029561. ISSN 1939-1293. PMID 22906124.
  19. ↑ Oberling, Vivian (29 квітня 2024). Why Would Someone Want An Open Marriage: Psychological Insights. HelloPrenup (амер.). Процитовано 16 травня 2024.
  20. ↑ а б What is Ethical Non-Monogamy? ENM Relationships. Attachment Project (амер.). Процитовано 16 травня 2024.
  21. ↑ Banfield, Sophie; McCabe, Marita P. (2001). Archives of Sexual Behaviou. Springer.
  22. ↑ Rubel, Alicia N.; Bogaert, Anthony F. (22 листопада 2015). Consensual Nonmonogamy: Psychological Well-Being and Relationship Quality Correlates. The Journal of Sex Research. 52 (9): 961—982. doi:10.1080/00224499.2014.942722. ISSN 0022-4499. PMID 25189189.
  23. ↑ Blasband, D; Peplau, L.A. (1986). Sexual exclusivity versus openness in gay male couples. Archives of Sexual Behavior. 14 (5): 395—412. doi:10.1007/BF01542001. PMID 4062537.
  24. ↑ а б Buunk, Bram (August 1981). Jealousy in sexually open marriages. Alternative Lifestyles. Springer. 4 (3): 357—372. doi:10.1007/BF01257944. S2CID 198498499.
  25. ↑ Levine, Ethan Czuy; Herbenick, Debby; Martinez, Omar; Fu, Tsung-Chieh; Dodge, Brian (July 2018). Open Relationships, Nonconsensual Nonmonogamy, and Monogamy Among U.S. Adults: Findings from the 2012 National Survey of Sexual Health and Behavior. Archives of Sexual Behavior (англ.). 47 (5): 1439—1450. doi:10.1007/s10508-018-1178-7. ISSN 0004-0002. PMC 5958351. PMID 29696552.
  26. ↑ Hutzler, Kevin T.; Giuliano, Traci A.; Herselman, Jordan R.; Johnson, Sarah M. (2 квітня 2016). Three's a crowd: public awareness and (mis)perceptions of polyamory. Psychology & Sexuality. 7 (2): 69—87. doi:10.1080/19419899.2015.1004102. ISSN 1941-9899.
  27. ↑ Bailey, Beth (1 серпня 1989). From Front Porch to Back Seat: Courtship in Twentieth-Century America. Johns Hopkins University Press. ISBN 978-0-80183-935-1.
  28. ↑ Hatcher, Robert Anthony; M.D, Anita L. Nelson (2007). Contraceptive Technology (англ.). Ardent Media. с. 297—311. ISBN 9781597080019. Архів оригіналу за 18 вересня 2017.
  29. ↑ Levine, Ethan Czuy; Herbenick, Debby; Martinez, Omar; Fu, Tsung-Chieh; Dodge, Brian (July 2018). Open Relationships, Nonconsensual Nonmonogamy, and Monogamy Among U.S. Adults: Findings from the 2012 National Survey of Sexual Health and Behavior. Archives of Sexual Behavior (англ.). 47 (5): 1439—1450. doi:10.1007/s10508-018-1178-7. ISSN 0004-0002. PMC 5958351. PMID 29696552.
  30. ↑ Holmes, David (28 липня 2012). FDA paves the way for pre-exposure HIV prophylaxis. The Lancet (English) . 380 (9839): 325. doi:10.1016/S0140-6736(12)61235-5. ISSN 0140-6736. PMID 22852138.
  31. ↑ а б Watson, Mary Ann (February 1981). Sexually Open Marriage: Three Perspectives. Alternative Lifestyles. 4 (1): 3—21. doi:10.1007/BF01082086. S2CID 146973141.
  32. ↑ а б в Hunt, Morton M. (1974). Sexual behavior in the 1970s. Chicago, Illinois: Playboy Press. ISBN 9780872233935.
  33. ↑ Rubin, Arline M. (December 1982). Sexually open versus sexually exclusive marriage: a comparison of dyadic adjustment. Alternative Lifestyles. Springer. 5 (2): 101—108. doi:10.1007/BF01083247.
  34. ↑ а б Rubin, Arline M.; Adams, James R. (1986). Outcomes of sexually open marriages. The Journal of Sex Research. Taylor and Francis. 22 (3): 311—319. doi:10.1080/00224498609551311.
  35. ↑ Gilmartin, Brian G. (1978). The Gilmartin report. Citadel Press: Citadel Press. OCLC 4135878.
  36. ↑ а б Bergstrand, Curtis; Williams, Jennifer Blevins (10 жовтня 2000). Today's alternative marriage styles: the case of swingers. Electronic Journal of Human Sexuality. Institute for Advanced Study of Human Sexuality. 3. Процитовано 26 липня 2006.
  37. ↑ Wolf, Timothy J. (1985). Men in marriages. Marriages of bisexual men. У Klein, Fred (ред.). Bisexualities: theory and research. New York: Haworth Press. с. 135—148. ISBN 9780866564236.
  38. ↑ Dixon, Dwight (1985). Perceived sexual satisfaction and marital happiness of bisexual and heterosexual swinging husbands. У Klein, Fred (ред.). Bisexualities: theory and research. New York: Haworth Press. с. 209—222. ISBN 9780866564236.
  39. ↑ Dixon, Joan K. (1985). Sexuality and relationship changes in married females following the commencement of bisexual activity. У Klein, Fred (ред.). Bisexualities: theory and research. New York: Haworth Press. с. 115—133. ISBN 9780866564236.
  40. ↑ Buunk, Bram (February 1980). Extramarital sex in the Netherlands: Motivations in social and marital context. Alternative Lifestyles. Springer. 3 (1): 11—39. doi:10.1007/BF01083027.
  41. ↑ а б Weinberg, Martin S.; Williams, Colin J.; Pryor, Douglas W. (1995). Dual attraction: understanding bisexuality. New York: Oxford University Press. ISBN 9780195098419.
  42. ↑ Gates, Jennifer (2001). Survivors of an open marriage. Spokane, Washington: KiwE Publishing Ltd. ISBN 9781931195188.
  43. ↑ Buunk, Bram (August 1981). Jealousy in sexually open marriages. Alternative Lifestyles. Springer. 4 (3): 357—372. doi:10.1007/BF01257944.
  44. ↑ Ramey, James W. (October 1975). Intimate groups and networks: Frequent consequence of sexually open marriage. The Family Coordinator. APA via PsycNET. 24 (4): 515—530. doi:10.2307/583035. JSTOR 583035.
  45. ↑ White, Gregory L.; Mullen, Paul E. (1989). Jealousy: theory, research, and clinical strategies. New York, N.Y: Guilford Press. ISBN 9780898625325.
  46. ↑ Bryson, Jeff B. (1991). Modes of response to jealousy-evoking situations. У Salovey, Peter (ред.). The psychology of jealousy and envy. New York: Guilford Press. с. 1–45. ISBN 9780898625554.
  47. ↑ Buunk, Bram P. (1991). Jealousy in close relationships: an exchange-theoretical perspective. У Salovey, Peter (ред.). The psychology of jealousy and envy. New York: Guilford Press. с. 148–177. ISBN 9780898625554.
  48. ↑ Guerrero, Laura K.; Andersen, Peter A. (1998). The dark side of jealousy and envy: desire, delusion, desperation, and destructive communication. У Cupach, William R. (ред.). The dark side of close relationships. Hoboken: Taylor & Francis. с. 33—70. ISBN 9781410601117.
  49. ↑ Hansen, Gary L. (1991). Jealousy: its conceptualization, measurement, and integration with family stress theory. У Salovey, Peter (ред.). The psychology of jealousy and envy. New York: Guilford Press. с. 211–230. ISBN 9780898625554.
  50. ↑ Schaap, Cas; Buunk, Bram; Kerkstra, Ada (1988). Marital conflict resolution. У Noller, Patricia (ред.). Perspectives on marital interaction. Clevedon, Avon, England: Multilingual Matters. с. 203—244. ISBN 9780585175928.
  51. ↑ Levinger, George (1979). A social psychological perspective on marital dissolution. У Levinger, George (ред.). Divorce and separation: context, causes, and consequences. New York: Basic Books. ISBN 9780465016822.
  52. ↑ Bancroft, John (2009). Human sexuality and its problems (вид. 3rd). Edinburgh New York: Churchill Livingstone/Elsevier. ISBN 9780443051616.
  53. ↑ Turner, Jeffrey S. (1996). Encyclopedia of relationships across the lifespan. Westport, Connecticut: Greenwood Press. ISBN 9780313295768.
  54. ↑ Olds, Jacqueline; Schwartz, Richard S. (2002). Marriage in motion: the natural ebb and flow of lasting relationships. Cambridge, Massachusetts: Perseus Pub. ISBN 9780738208305.
  55. ↑ Janus, Sam S.; Janus, Cynthia L. (1993). The Janus report on sexual behavior. New York: John Wiley & Sons. ISBN 9780471525400.
  56. ↑ Jenks, Richard J. (October 1998). Swinging: a review of the literature. Archives of Sexual Behavior. Springer. 27 (5): 507—521. doi:10.1023/A:1018708730945. PMID 9795730.
  57. ↑ Bartell, Gilbert D. Group sex: an eyewitness report on the American way of swinging. New York, NY: New American Library. OCLC 729322685.
  58. ↑ Spanier, Graham B.; Cole, Charles L. (March 1975). Mate swapping: Perceptions, value orientations, and participation in a Midwestern community. Archives of Sexual Behavior. Springer. 4 (2): 143—159. doi:10.1007/BF01541079. PMID 1119933.
  59. ↑ Blumstein, Philip; Schwartz, Pepper (1985). American couples: money, work, sex. New York, NY: William Morrow and Company. ISBN 9780671523534.

Додаткова інформація

[ред. | ред. код]
  • Schott, O. (2014). In Praise of Open Relationships. On Love, Sex, Reason, and Happiness. Bertz + Fischer Publishing. ISBN 978-3-86505-725-9ISBN 978-3-86505-725-9
  • Blue, Violet. «Open relationships demystified: Violet Blue gets advice on coupling with 'eyes wide open'» in the San Francisco Chronicle, 29 May 2008.
  • Gates, Jennifer (2001). Survivors of an open marriage. Spokane, Washington: KiwE Publishing Ltd. ISBN 9781931195188.
  • Rubin, Arline M. (December 1982). Sexually open versus sexually exclusive marriage: a comparison of dyadic adjustment. Alternative Lifestyles. Springer. 5 (2): 101—108. doi:10.1007/BF01083247.
  • Rubin, Arline M.; Adams, James R. (1986). Outcomes of sexually open marriages. Journal of Sex Research|The Journal of Sex Research. Taylor and Francis. 22 (3): 311—319. doi:10.1080/00224498609551311.
  • Matik, Wendy-O. Redefining Our Relationships: Guidelines For Responsible Open Relationships. Defiant Times Press, 2002. ISBN 978-1-58790-015-0ISBN 978-1-58790-015-0
Отримано з https://uk.wikipedia.org/w/index.php?title=Вільні_стосунки&oldid=46887030